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年賀状

今年は大晦日までかからずに年賀状を出せた。

非常に珍しい。僕のパートナーのおかげ。

落ち着いた大晦日が送れそうだ。

冬の青

冬の青 名残惜しげに 白き月

乗り過ごし

ある日、出勤途中に眠気に負けて寝てしまった日のこと。気がつくと表参道駅を出たところだった。

ヤバイ!と思い、次の駅で折り返し、中央林間方面行きの列車に飛び乗り、二子玉川で大井町方面へ。

さらに大井町でりんかい線に乗り換えて新木場方面へ急いだ。

結局遅刻した。社員への社長挨拶の日。印象悪いよなぁ…。


帰ってきてから、気がついた。

何で渋谷で埼京線に乗らなかった? 埼京線-りんかい線直通だし。間に合ったかも!

アタマ固いのう…

未来は、ひらけているが…

未来は、ひらけているが、自分にはハンデがひとつ。

人との付き合いが少なかったため、気がつけないことがあるのだ。

自分は、今までの人生の習い性か、いつも誰かに嫌われてしまわないかとピリピリしている。

そのことで、心に余裕がなく、

もっと大事な、他人からの思いやり、気遣いに気がつけない。

もっと大事な、他人への思いやり、気遣いに欠けている。

言葉にならない、人と人の間の気遣い、思いやりのネットワークがあっても、

他人との付き合いをなるべく避けてきた自分には、そのネットワークが見えない。

これをどうにかしていかなければ、この先も、これまでの同じ人生の繰り返しだ。

心に余裕がほしい。

ようやく解けた、自分の人生の謎

今日、ようやく、なぜ、自分が、歩んできた人生こうなのか、それを、作り出した原因が解けた。

認められたかった、すごいと思って欲しかった。

小学生1年のころに、友達についた、本当に取るに足りない、小さな、見栄を張りたいだけのすぐにばれる嘘。

たちまち子供ながらもクラスの中で信用を失い、以前は友達だった彼らから苛められる日々。

苛められやすいオーラでもついたのか、中学まで、苛められる日々。

高校。さすがに皆、苛めは卒業していた。でも、自分はいつ苛められるか怖くて自分から友達をつくろうとか、輪の中に入ろうとはしなかった。孤独な日々。

大学の教養課程。席次の近い順に何となく集まったグループに入れた。
そこでは、いじられキャラになった。人付き合い経験の少ない自分の反応が可笑しかったらしい。
それが嫌で、仲間と思っていてくれた彼らを疎んじるようになり、専門課程に移るころ、自然に抜けた。

会社の新人研修。ここでもどういうわけかいじられキャラにされた。期限付きだったので、彼らと交わるのを避け、時間が過ぎるのを待った。せっかくの同期なのに、友人とよべる同期をなくしてしまった。

仕事を始めた。幸い、いじめなどさすがになかった。でも、苛め易そうなオーラは発していたのかもしれない。

ついに、社内で上司から嫌がらせやできない仕事を命じられて、適応障害、うつを発症した。

自分は、自分で、人生を歩いてきた。苦痛から逃げようとし、それを自分で選択し、自分で進んできた。

今ある自分は、誰のせいでもない、自分自身が作り上げてきたものなのだ。

誰のせいでもない。自分が選んだ道。その道の茨が『孤独』であったとしても、それも自分が選んだ道。

この後の道をどう歩いていくか選んでいくのも自分なのだ。未来は、まだ、ひらけている。



プロフィール

「まく@hewsnest」

Author:「まく@hewsnest」
うつ病持ちIT系復職サラリーマンです。
星検3級所持。星好き、石好き、本も好き。観葉植物を育てたり、地味~に生きてます。

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