年賀状

今年は大晦日までかからずに年賀状を出せた。

非常に珍しい。僕のパートナーのおかげ。

落ち着いた大晦日が送れそうだ。

冬の青

冬の青 名残惜しげに 白き月

乗り過ごし

ある日、出勤途中に眠気に負けて寝てしまった日のこと。気がつくと表参道駅を出たところだった。

ヤバイ！と思い、次の駅で折り返し、中央林間方面行きの列車に飛び乗り、二子玉川で大井町方面へ。

さらに大井町でりんかい線に乗り換えて新木場方面へ急いだ。

結局遅刻した。社員への社長挨拶の日。印象悪いよなぁ…。


帰ってきてから、気がついた。

何で渋谷で埼京線に乗らなかった？　埼京線－りんかい線直通だし。間に合ったかも！

アタマ固いのう…

未来は、ひらけているが…

未来は、ひらけているが、自分にはハンデがひとつ。

人との付き合いが少なかったため、気がつけないことがあるのだ。

自分は、今までの人生の習い性か、いつも誰かに嫌われてしまわないかとピリピリしている。

そのことで、心に余裕がなく、

もっと大事な、他人からの思いやり、気遣いに気がつけない。

もっと大事な、他人への思いやり、気遣いに欠けている。

言葉にならない、人と人の間の気遣い、思いやりのネットワークがあっても、

他人との付き合いをなるべく避けてきた自分には、そのネットワークが見えない。

これをどうにかしていかなければ、この先も、これまでの同じ人生の繰り返しだ。

心に余裕がほしい。

ようやく解けた、自分の人生の謎

今日、ようやく、なぜ、自分が、歩んできた人生こうなのか、それを、作り出した原因が解けた。

認められたかった、すごいと思って欲しかった。

小学生１年のころに、友達についた、本当に取るに足りない、小さな、見栄を張りたいだけのすぐにばれる嘘。

たちまち子供ながらもクラスの中で信用を失い、以前は友達だった彼らから苛められる日々。

苛められやすいオーラでもついたのか、中学まで、苛められる日々。

高校。さすがに皆、苛めは卒業していた。でも、自分はいつ苛められるか怖くて自分から友達をつくろうとか、輪の中に入ろうとはしなかった。孤独な日々。

大学の教養課程。席次の近い順に何となく集まったグループに入れた。
そこでは、いじられキャラになった。人付き合い経験の少ない自分の反応が可笑しかったらしい。
それが嫌で、仲間と思っていてくれた彼らを疎んじるようになり、専門課程に移るころ、自然に抜けた。

会社の新人研修。ここでもどういうわけかいじられキャラにされた。期限付きだったので、彼らと交わるのを避け、時間が過ぎるのを待った。せっかくの同期なのに、友人とよべる同期をなくしてしまった。

仕事を始めた。幸い、いじめなどさすがになかった。でも、苛め易そうなオーラは発していたのかもしれない。

ついに、社内で上司から嫌がらせやできない仕事を命じられて、適応障害、うつを発症した。

自分は、自分で、人生を歩いてきた。苦痛から逃げようとし、それを自分で選択し、自分で進んできた。

今ある自分は、誰のせいでもない、自分自身が作り上げてきたものなのだ。

誰のせいでもない。自分が選んだ道。その道の茨が『孤独』であったとしても、それも自分が選んだ道。

この後の道をどう歩いていくか選んでいくのも自分なのだ。未来は、まだ、ひらけている。