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疲労感強し

最近、なんだか、疲労感が酷いです。

両肩にずっしりおもりが乗っている、そのものの様です。
十二指腸かどこかも痛いし、
何かはっきりしないストレスにさらされている感じです。
嫌な思い出が不意によみがえって
頭にへばりついて嫌な気持ちになります。

世間は、コロナで持ちきり。
和む様な知らせもめっきり少なくなった様な気がします。

時差出勤の通勤時に、
降りる人優先という若者と、おまえが降りるのが遅いという老人男性が言い合いしてました。
そんなに混雑しているわけでもないのに。
なんだか、荒んできているんでしょうか。

私も時差出勤したり在宅したりしてます。
在宅は一人で集中を維持しないといけないので確かに疲れますが、
通勤なしが楽ですし、調子が悪いときは在宅で作業したいな…と思うのですが、
会社は、時差出勤か在宅を推奨している割に
うちの本部は在宅している人が少ない様子。
そういう忖度が出来るかどうかで評価も変わるのかも知れませんね。

明日は時差出勤ですが、
明日も原因不明の疲労感、抜けないのかな…。

やっとたどり着いたGW

平成最後の4月は残業が20時間になりました。
ミスしたりで無駄な時間もありました。
結構初めての作業していたので、かなり疲れました。

主治医からは残業するなといわれていますが、
産業医からは調子が良さそうだから残業制限なしね、といわれていて。
割り当てられた仕事分をなんとかこなさないと、とやっていたら、20時間になってしまって。

健常者の方からしたら、月20時間なんか屁でもないわという感じでしょうけど、
こちらは調子が悪くなるぎりぎりという感じ。

なので、GWも、さぁ、楽しもう!という雰囲気ではなく、
溺れそうになっているところをようやく岸にたどり着いたといった感じです。

皆さんはどうでしょうか

昨日の夜、頭痛が酷くて、熱を測ったら微熱が出てました。
そういえば、前にも夜に微熱が出たり引いたりしてたことがありました。。。

なんか疲労感が酷いんですが、
でも、何か意味のあることをしたいなと思ったりして、悶々としたり。

何もしていないと、逆に何故か不安なんですよね。
どうしてなんだろう。

5月も初めての作業があります。
異動&座席変更で、今までいろいろ教わっていた前課長ともフロアの反対側になり、
また、前課長は部長と向かい合わせの席になるので、
聞きに行っても軽く追い返されそうな心配が。
(前課長は、部長からよその仕事に手をかけすぎるんじゃねぇよ、バータレとか思われたくないでしょうし)
突き放されるのかなぁ。。。覚悟しておかないと。実際に突き放されたときのショックが大きいから。。。
新課長は、その方面の作業はほとんどされていない方なので、あまり頼りになりません。

GW明けからも試練が続きそうで。。。
ああ、わかった。だから、疲れているけど、何かしたいんだ。
でも疲れているから何も出来ない感じ。
葛藤を起こしてますね。

どうぞ、楽しいGWを!

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まだまだ続く人生という道...

最初の日に

今日は新しい部署の顔合わせの日。

自己紹介で趣味を言うことになっていたので、
鉱物を集めていると言ったら、新課長に笑われた。
声を上げはしないけど、こらえきれない、っていう感じで。
皆の前で。

やっぱり、合いそうも無い。。。
所詮、鬱で壊れたポンコツにすぎないってか。

被害妄想かも知れないけど、
どんどん、ひねくれていきそう。
それも病のせいか。

もう、どうしたらいいのかわからない。
疲れる。
このまま甘受して、流されて行けばいいのか。
流れにさおさす力も無いし湧きもしない。
いったいどうなるんだろう。

迷惑をかけるなという刷り込み

幼い頃から他人に迷惑をかけるな、と言われてきたらしい。

注射も声を上げず、
欲しいものがあっても、駄々をこねることもしなかったらしい。
素晴らしき、幼児からの刷り込み教育というものか。

そのせいかどうか、人にものを借りるのが苦手なのだ。
チームスポーツは、運動音痴でチームに迷惑をかけるので、やっぱり嫌だった。

それなのに、小学生の頃、母親は、「野球か剣道をしろ」といってきた。
どうも周りでそういう話が持ち上がったので、自分にも、ということらしい。
野球はチームプレー。剣道だってチームプレー。
剣道にしたけど、やっぱり嫌だった。どうしても嫌だった。
行きたくなくて泣いて抵抗した。
止めることになったが、止める打ち合わせに同席させられた。
一切、自分から望んで始めたものでは無いのに、いったい、何故、さも張本人の様に。
一緒に行ってたメンバーからはどう思われたか…。

親から褒められた記憶が無い。
テストで90点取って帰ると、「どうしてあんたは詰めが甘いんだ」と言われた。
スポーツをする少年像も、満点を取って帰ってくる少年像も、
母の理想的な少年像であって、生身の自分にはたどり着けなかった。

中学校でいじめに遭った。
でも、親には何も言わなかった。
理想を追求する親に、いじめられたと言っても、無駄だと思っていた。
ただでさえ、辛いのに、ああしろ、こうしろと余計なことを指示されるだけだと思っていた。
調子を崩して学校を休んだとき、家のポストに紙が放り込まれた。
あざけりの表情の絵と「言葉に出来ない」と書いてあった。
いじめなど、つゆも疑わない母は無邪気によかったじゃないの、といった。
「言葉に出来ない」(よろこび)ということなのに。

ストレスで、腸の中にガスがたまり、大きなおならをするようになっても、
何も知らない母は、妹と、トイレで大きなおならをしていると言って、笑っていた。

会社に入社して、仕事にぶつかってどうにかしようと模索して苦しんでいたとき、
ある上司が、私の部下がいるところで、私に
「おまえのやっていることはマスターベーションだ」と言った。
このころから、病み始めたのかも知れない。
自己主張の強い部下を怖く感じる様になった。
恐怖で部下へ平等に接することが出来なくなり、反感を買った。
仕事を進めることも出来ず、孤立無援になり、誰に助けを求めることも出来ず、苦しみ、
ついに会社に行けなくなった。適応障害を発症した。

人に迷惑をかけること、それで怒らせることが怖い。
メンタルの医者も高圧的でびくびくして受診している。

人に迷惑をかけたくないのに、仕事のミスで、相手を怒らせたりする。
ミスをしたくないのに、チェックをしても、それがザルでミスが残り、相手を怒らせる。
自分の頭もおかしくなってきている。
仕事で追い込まれると、ときどき、常識から外れた行動をしてしまう。

きっと、新しい部署でも、望まないのに、誰かを怒らせるんだろう。

ああ、もう嫌だ。

いつになったら、この状態から抜け出せるのだろうか。

またかい

また、自分の所属部署が無くなるらしい。

なんかロクに仕事も身につかないし…。

じっくり同じ分野の仕事をしている人がうらやましい。。。

適応障害から鬱になったのに、またぞろ、適応の努力をしなければならないとは…。

いったい、何回しなければならないんだろう。

適応障害を起こして復職してから、なんか、最大2年程度しか、一所にいられたことが無い様な。

扱いにくいんかなぁ…。

頭にくることがあっても、なんとか抑えて、素直に仕事してきたつもりなんだけどなぁ。

無能とみられているのかも知れないなぁ…。

でも、所属部署が無くなるって事は、俺だけの問題じゃ無いのかも知れないな、なんて…。

4月からはどうなるんだろう…?

疲れたなあ。
プロフィール

「まく@hewsnest」

Author:「まく@hewsnest」
うつ病持ちIT系復職サラリーマンです。
星検3級所持。星好き、石好き、本も好き。観葉植物を育てたり、地味~に生きてます。

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