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デッドロック発生中!

CPAPってご存じでしょうか。

睡眠時無呼吸症候群の対症療法の一つで、
強制的に鼻に空気を送り込んで無呼吸を解消しようというもの。

そもそもの発端は
どうも寝付きがよくなく、熟睡出来てないと産業医に話したことから。
メンタルの他にも、無呼吸の可能性があるから、
CPAPの検査受けてみたら?といわれて受けてみたことから。

簡易検査で血中酸素濃度が低いと診断され、本検査に。
本検査で重度に近い中等の無呼吸と診断され、
CPAPをつけた検査を受けたところ、
起きたときにもそんなにすっきり感は無く、
普段と同じで、「あれっ?」と期待は裏切られ。

お医者さん曰く、
いびきは減ったが、血中酸素濃度は改善せず。
閉塞性無呼吸は改善ありだが、やっぱりぐっすり寝ている状態になっていないとのこと。(勘弁してくれぇ!)
どうも、中枢性無呼吸というのが、自分にはあるらしく。。。

・安定剤飲んでたりすると起こりやすい
・寝入るときに起こりやすい
・何故起きるか理由はよくわからない

う、安定剤飲んでるし…
結構夜中トイレに行くし…
思い当たる…

でも、安定剤飲まないとそもそも寝られないし。

お医者さん曰く、中枢性無呼吸には手が出せないので、無視して(まぢ?!)
閉塞性だけ対処しましょう、とのこと。
月一の通院。4,500¥程度が新たな負担に。

あちら立てれば、こちらが立たず。
まさに治療のデッドロック。

う、くっ

最初の日に

今日は新しい部署の顔合わせの日。

自己紹介で趣味を言うことになっていたので、
鉱物を集めていると言ったら、新課長に笑われた。
声を上げはしないけど、こらえきれない、っていう感じで。
皆の前で。

やっぱり、合いそうも無い。。。
所詮、鬱で壊れたポンコツにすぎないってか。

被害妄想かも知れないけど、
どんどん、ひねくれていきそう。
それも病のせいか。

もう、どうしたらいいのかわからない。
疲れる。
このまま甘受して、流されて行けばいいのか。
流れにさおさす力も無いし湧きもしない。
いったいどうなるんだろう。

平成最後のお花見

一人で花見に。
DSC_0030.jpg

迷惑をかけるなという刷り込み

幼い頃から他人に迷惑をかけるな、と言われてきたらしい。

注射も声を上げず、
欲しいものがあっても、駄々をこねることもしなかったらしい。
素晴らしき、幼児からの刷り込み教育というものか。

そのせいかどうか、人にものを借りるのが苦手なのだ。
チームスポーツは、運動音痴でチームに迷惑をかけるので、やっぱり嫌だった。

それなのに、小学生の頃、母親は、「野球か剣道をしろ」といってきた。
どうも周りでそういう話が持ち上がったので、自分にも、ということらしい。
野球はチームプレー。剣道だってチームプレー。
剣道にしたけど、やっぱり嫌だった。どうしても嫌だった。
行きたくなくて泣いて抵抗した。
止めることになったが、止める打ち合わせに同席させられた。
一切、自分から望んで始めたものでは無いのに、いったい、何故、さも張本人の様に。
一緒に行ってたメンバーからはどう思われたか…。

親から褒められた記憶が無い。
テストで90点取って帰ると、「どうしてあんたは詰めが甘いんだ」と言われた。
スポーツをする少年像も、満点を取って帰ってくる少年像も、
母の理想的な少年像であって、生身の自分にはたどり着けなかった。

中学校でいじめに遭った。
でも、親には何も言わなかった。
理想を追求する親に、いじめられたと言っても、無駄だと思っていた。
ただでさえ、辛いのに、ああしろ、こうしろと余計なことを指示されるだけだと思っていた。
調子を崩して学校を休んだとき、家のポストに紙が放り込まれた。
あざけりの表情の絵と「言葉に出来ない」と書いてあった。
いじめなど、つゆも疑わない母は無邪気によかったじゃないの、といった。
「言葉に出来ない」(よろこび)ということなのに。

ストレスで、腸の中にガスがたまり、大きなおならをするようになっても、
何も知らない母は、妹と、トイレで大きなおならをしていると言って、笑っていた。

会社に入社して、仕事にぶつかってどうにかしようと模索して苦しんでいたとき、
ある上司が、私の部下がいるところで、私に
「おまえのやっていることはマスターベーションだ」と言った。
このころから、病み始めたのかも知れない。
自己主張の強い部下を怖く感じる様になった。
恐怖で部下へ平等に接することが出来なくなり、反感を買った。
仕事を進めることも出来ず、孤立無援になり、誰に助けを求めることも出来ず、苦しみ、
ついに会社に行けなくなった。適応障害を発症した。

人に迷惑をかけること、それで怒らせることが怖い。
メンタルの医者も高圧的でびくびくして受診している。

人に迷惑をかけたくないのに、仕事のミスで、相手を怒らせたりする。
ミスをしたくないのに、チェックをしても、それがザルでミスが残り、相手を怒らせる。
自分の頭もおかしくなってきている。
仕事で追い込まれると、ときどき、常識から外れた行動をしてしまう。

きっと、新しい部署でも、望まないのに、誰かを怒らせるんだろう。

ああ、もう嫌だ。

いつになったら、この状態から抜け出せるのだろうか。

薬局にて

毎週、メンタルの診察を受け、薬局で薬を処方してもらっている。

昨日も薬局に行ってきた。

だいたいいつも、全部の薬を1つの袋に入れてくれる。
そのあと、手提げのビニール袋に入れますか?聞かれるので、
「そのままでいいです」と答えるのだけど...

昨日...

まだ、薬が個別の袋のままバラバラでで、1つの袋に入っていなかったけれど、
手提げのビニール袋を出してきたので、先回りして、
「そのままでいいです」と言ったら...

本当にそのまま渡された...orz

コミュニケーションは難しい。

今宵

今宵は空が綺麗ですね。

アルデバランが月のお供をしています。
写真無いですが。。。

ありがとう

4月から異動になるので、不安がっていたら、
妻が、仕事のお守りを買ってきてくれた。

ありがとう。

母の状況

昨日、母のところに行ってきた。

気にしていた食事の問題は、少しよくなったらしい。
近所の内科で出してもらった高カロリー栄養食や栄養ジュースを飲んでいるとのこと。
また、うまく飲めなかった水が、むせることもあるけれど、少し飲める様になった様で、
少し安心した。誤嚥性肺炎の心配はあるけれど。。。

今回は、久しぶりに、調子が良さそうだったので、外に連れ出して、はま寿司で食事。
とは言っても、母は固形物を食べられないようなので、プリンを注文。
一皿全部食べられた。よかった。

この間行ったときに比べて、反応もよく、なんかこちらの話が一部わかっている様な感じがした。
笑いかけると、笑い返したり。。。
帰り際に、「帰るよ」といって部屋を出ようとしたとき、「えっ、もう帰るの?」とでもいうような
きょとんとした、何か不安そうな表情を浮かべてた。
何か後ろ髪を引かれる思い。

また、行くよ。

またかい

また、自分の所属部署が無くなるらしい。

なんかロクに仕事も身につかないし…。

じっくり同じ分野の仕事をしている人がうらやましい。。。

適応障害から鬱になったのに、またぞろ、適応の努力をしなければならないとは…。

いったい、何回しなければならないんだろう。

適応障害を起こして復職してから、なんか、最大2年程度しか、一所にいられたことが無い様な。

扱いにくいんかなぁ…。

頭にくることがあっても、なんとか抑えて、素直に仕事してきたつもりなんだけどなぁ。

無能とみられているのかも知れないなぁ…。

でも、所属部署が無くなるって事は、俺だけの問題じゃ無いのかも知れないな、なんて…。

4月からはどうなるんだろう…?

疲れたなあ。

母の状況

3日近く、ものを食べなかったらしい。
当然、体力も衰えてしまっているらしい。

ある医者は、食べられないのは老化であると言い、
別の医者は、内臓疾患があるのではないかと言い。

それだけ体力が落ちた認知症患者に、
胃内視鏡検査や大腸内視鏡検査をすること自体、リスクなのだそう。

仮にそのリスクを冒して、原因がわかったとしても、
手術を出来る様な体力はない。
緩和治療しかできないだろう。

もっと生きてほしい。
でも、その代償が本人にとってずっと苦痛を伴うものであったらどうなのか。

プロフィール

「まく@hewsnest」

Author:「まく@hewsnest」
うつ病持ちIT系復職サラリーマンです。
星検3級所持。星好き、石好き、本も好き。観葉植物を育てたり、地味~に生きてます。

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